ChatNu

Hallo Allemaal!



NIEUWS:

Ik werk nu voor KPN, het omzetten van bedrijven die via TELE2/ONETEL/TRITONE/WORLDCOM bellen terugzetten naar KPN.



*BIG Update*

Ik heb nu werk als Systeembeheerder bij een bedrijf hier in Den Helder, en ik kan 4 maart beginnen! ja! en ik heb er echt zin in! :-D



Ik heb al een hele tijd niets aan cu2 gedaan, dus heb alle vragen weer wat bijgewerkt enzo...

Je kan ook een berichtje achter laten in mijn guestbook of forum op http://www.flissinger.com



Ik ben donald, bruin haar, bruine ogen, ongeveer 1.61 lang...

Ik werk bij Planhold voor Sonera, UPC, @Home, Casema, Essent, en Multikabel...



*Oud nieuws nu dus*

Wat ik doe? ik installeer Kabelinternet bij de mensen thuis, maar ook Kabeltelefonie en Mr. Zap, en ik doe dat nog steeds met heel veel plezier :-)

Verder hou ik van uitgaan (ik ben iedere week wel te vinden in de stad...)

Ik kijk ook veel films... (heb er iedere week zo'n 20 bij!) tsjah... ik woon nog thuis ennuhh...

Als je verder nog wat wil weten spreek ik je wel op ICQ?

Mijn nummer is 8858906, je kan natuurlijk ook een onald@flissinger.com" target="_blank">mailtje sturen...!



Groetjes......



Ik heb al



Update 08/05/2001 23:52

Mmm... tijdje niets meer aan CU2 gedaan, even wat berichtjes teruggeschreven, ik ga het maar eens bijhouden nu...

Heb ook m'n vragenlijst even aangepast, en even een andere foto, als 'ie niet leuk is hoor ik het wel, zet ik er wel weer andere op... LaterZ...



Update 23/05/2001 17:16

Totaal nieuwe cu2 pagina neergezet...! ben ik weer eens een aantal uren mee bezig geweest :-)

Ysjah je moet wat doen in je vrije tijd heh?!



Klik hier voor volledig scherm![/b]







Vragenlijstje:



Naam: Donald Flissinger

Nickname: Megapearl

Woonplaats: Den Helder

Broers/Zussen: 1 Zus, Josette

Welke deodorant gebruik je: Axe Gravity

Favoriete eau de toilette: Body Gouros (YvesSaintLaurent)

Favoriete shampoo of conditioner: Palmolive ofzo

Doe je aan sport?: Tsjah, af en toe als ik zin heb Fitness.

Lievelingskleur: Zwart

Verjaardag: 16 Juli

Sterrebeeld: Kreeft, en in de chinese horoscoop geit

Hoe groot ben je: 1 meter 61 (klein heh?)

Ben je een buiten persoon of binnen persoon: Binnen Persoon

Hoe heb je CU2 leren kennen: Via een Vriend

Beste vriend(in)?: Zijn die er dan?

Leukste perso(o)n(en) die je dit jaar heb leren kennen: Zijn er zoveel

Favoriete film: Heel veel o.a: The Matrix, 13th Floor, Swordfish, Shrek, Down to earth, Triple X, Red Dragon

Favoriete muziek: Hardtrance, Trance, Hardhouse, Club, Top40, Dance

Huisdieren: Niet meer

Hobby's: Computeren, Internetten, Uitzenden (op de radio)

Omschrijf jezelf in drie woorden: Ik heb aan 1 woord genoeg: APART

Lievelingsdrank: Red Vodka - Red Bull

Het lijpste drankje dat je ooit heb gehad: Pasoa Cola

Het goorste drankje dat je ooit gehad hebt: Whiskey

Lievelingseten: Vis, Garnalen, Dadar-Isi, Frikadel Pan

Ontbijt: Corn Flakes, maar das teveel werk, dus meestal brood

Sex of alcohol?: Doe maar Sex EN Alcohol!

Hoe laat ga je slapen: Veel te laat? zo rond een uur of 0:30

Vrouwen met of zonder nagellak?: Met nagellak? ook goed...

Mannen met of zonder hoed?: Zonder Hoed

Wat vind je het allerleukst om te doen: Op stap met vriend(inn)en

Wat vind je het relaxed om te doen: Filpje kijken in m'n eigen thuis bioscoop

Welke schoenen draag je het liefst: Sportschoenen, en als ik uitga fila's ofzo...

Bikini, zwempak of naakt: Uhhm... doe maar gewoon een zwembroek ofzo

Wat vind je het mooist aan jezelf: Mijn NIET zwarte longen, de rest laat ik aan anderen over... ;-)

Wat is het aller liefst dat je ooit hebt gekregen: Geen idee

Wat zal je nooit doen: Tussen krokodillen gaan zwemmen?

Welk vak doe/deed je niet graag op school: Natuurkunde

Welk vak vind/vond je het leukst op school: Inf0rmatica, Wiskunde

Meest sexy persoon: Zijn er zoveel...

Het meest beschamende moment van je leven: Hehe ja ja, en voor lul staan zeker... dagget niet!

Wat is het romantische wat je ooit is overkomen: Moet nog komen?

Lievelingscijfer: 8

Wat zou je veranderen aan je lichaam, als dat kon: M'n lengte

Lachen of dromen: Dromen

Piercing: Best niet

Als je een tatoo zou zetten, wat en waar zo je die dan laten zetten?: Op jouw voorhoofd!

Droomwagen: De nieuwe Porsche 911 carrera

Serieus of grappig: Serieus, maar ook wel een geintje zo af en toe... ;-)

Snel of traag? Ligt eraan waar 't om gaat, meestal snel

Simpel of ingewikkeld: Ingewikkeld

Favoriete slaapkleding: s'winters Pyama, Zomers: T-Shirt Ondergoed

Halfvol of halfleeg: Is volgens mij best wel hetzelfde, maar doe maar Half-Vol

Ben je bijgelovig: Ja en Nee

Bestaan buitenaardse wezens: Ja! wij zijn echt niet de enige in het heelal

Lang opblijven of lang slapen: Lang opblijven, maar wel uitslapen

Licht of donker: Donker of Schemerig

Stopwoordje: Enzo, en Best wel

Spreken of zwijgen: Zwijgen

Grote of kleine vrouwen/mannen: Kleine natuurlijk! haha

Bestaat de ware: Vast wel ergens...

Niezen of hoesten: Niezen

Favoriet in Goede tijden, slechte tijden: Kijk ik eigenlijk nooit naar, maar er spelen wel lekkere meiden in!

Favoriete vakantie plaats: Waar je leuke dingen kunt doen zoals: Delta Vliegen, Para Sailen, Bungee Jumpen, Jet-Skieën

Favoriete tijdschrift?: Ik lees nooit, tenzei het handleidingen zijn enzo...

Vervelen of amuseren? Amuseren natuurlijk!

Liefste troetelnaam? Die mag jij verzinnen...

Wat/wie vind je lekker (wees creatief)? Geheim!

Knuffel of een kus? Knuffel, maar ligt er ook wel weer aan wat voor kus

Gelukkig of triestig: Gelukkig

Leven of dood? Eerst maar leven, de rest zien we wel...

Coke of pepsi? Coke

Wat zal je je het meest herinneren van 2001? Geen idee

Hoe sta je tegenover sigaretten? Pff... zo, ECHT een hekel aan

Lekkerste snack: Mc-Chicken bij Mac Donalds

Kroeg of discotheek: Discotheek

Wat is je favoriete uitgaanplek: Bunker Feestjes (de bekende in Den Helder) hehe, en Bob's Saloon

Beste song van dit moment: Jenniffer Love - Can i go now?

Hier kan je niet tegen? Uhhm... getik van een klok als ik wil slapen...

Hoeveel kinderen wil je? Geen? misschien over 10 jaar ofzo?

Het beste gevoel ter wereld? Tsjah... dat kunnen 2 dingen zijn...

Het slechtste gevoel ter wereld? Onbeantwoordde liefde...

Wat was je eerste gedachte toen je vanmorgen opstond? Shit! te laat...

Word je soms emotioneel? Soms wel

Een plakkerige show of een tissuefilm? Mmm... geen van beide

Favoriete schrijver: Heb ik niet

Waren Adam en Eva naakt? Vast wel

Douchen of in bad liggen: Douchen, tenzij het een bubbelbad is.

Kreunen of gillen? Kreunen? ;-)

Ork Ork Ork, soep eet je met? Vast niet met een vork, laten we maar een lepel pakken.

Wat eet je absoluut niet graag: Uien, Boter op m'n brood

Als je iemand mag ontmoeten wie zou dat dan zijn? Geen idee

Donker of blond? Donker

Waar ben je ongelooflijk bang voor? Ik ben nergens bang voor, of toch wel?

Als je zou terugkeren als een dier? Mensen

Heb je huisdieren? Nee, wel gehad...

Lievelingskauwgom? Benbits

Afwassen of afdrogen: Afdrogen, maar wij hebben een "James" ;-)

Als je iemand zou vermoorden, hoe zou je dat dan doen: Vergiftigen met pillen ofzo...

En wie zou je willen vermoorden? Laat ik dat maar niet zeggen, misschien vermoord 'ie mij eerst dan.

Favoriete slaapplaats: Uhhm... een 5 sterren hotel ofzo...

Huil je tijdens films? Niet echt nee

Wat wil je nog ooit doen? Delta Vliegen

Noord, oost, zuid of west? Noord

Wat ga je doet met oud en nieuw? Feesten

Schoenmaat: 39,5

Van wie heb je deze vragen? Ergens van CU2 gejat...

Impulsief of bedenkelijk? Beide, ik denk altijd na voordat ik iets doe, maar wel snel

Is er leven na de dood? Zeker weten...

Zomer of Wintervakantie? Zomervakantie

Verwennen of verwend worden? Beide

Strand of zwembad? s'winters Zwembad, Zomers Strand

Wat doe je over 10 jaar? Dan woon ik vast wel op mezelf...

Favo kleding? Kleding die oplicht bij Blacklight? Aparte kleding...

Welke snoepjes vind je lekker? Yoghurt Gums, Drop

Wat is je favoriete site? Zijn er zoveel http://www.gratiz.nl of http://fosi.da.ru

Als je god een vraag zou mogen stellen wat zou dat dan zijn: Waarom ben ik hier?

Typ je met 10 vingers: Jep...

Zijn er mensen die niet terug zullen schrijven: Vast wel denk...

Wat vind je van ouija borden? Mmm... geen mening...

Leukste spel? Command & Conquer, Dune 2000 etc...

Leukste tijdschrift: Ik lees nooit.

Favourite Soundtrack: Gigi D'oughostino

Heb je last van reisziekte: Best niet nee

Potlood of pen? Potloot (kan je uitgummen enzo)

Hoe lang gaat je telefoon over voor je hem opneemt? Binnen 3x

En je gsm? Meestal binnen 2x

Kan je het goed vinden met je ouders? Ikke wel hoor...

Heb je ooit iemand veroordeeld voor een misdaad? Ja...

Ben je ooit veroordeeld voor een misdaad? Veel te hard rijden?

Chocola of vanille: Chocola!

Lekkerste ijs: Malaga en stratiatella

Slaap je met een knuffel: Niet echt nee

Wat voor merk was je eerste auto: MaZda

Als je een persoon zou kunnen ontmoeten, dood of levend, wie zou dat dan zijn? Geen idee, nooit over nagedacht

Wat is je sterrenbeeld? Kreeft en in de chinese horoscoop Geit

Wat is je favourite gedicht? Uhhm??

Eet je de stelen van broccoli: Ja hoor, ik wel

Wat heb je altijd al eens willen doen? Uhm... standje 69?

Wat zou je nog eens over willen doen? m'n leven met de kennis van nu

Als je iedere baan kon krijgen die je zou willen, welke zou dat dan zijn? Uhm... systeembeheerder van een groot bedrijf.

Als je je haar zou verven, welke kleur zou je dan kiezen? Zwart ofzo...

Ben je ooit verliefd geweest? Ja! 3x

Ben je op dit moment verliefd: Je weet 't niet heh?

Wat heb je aan de muur hangen? Posterlijsten met posters en een projectiescherm

Links, Rechts of tweehandig? Doe maar rechts

Wat ligt er onder je bed? Een la en een hoop stof!

Wat is je favourite popgroep: Heb ik niet echt, doe maar trance

Leuke sport om naar te kijken: Bleeehh... sport bah

Wat staat er op je mousepad: M'n Muis! DUH :-O

Hou je van autorijden? Tuurlijk!

Welk land wil je een keer bezoeken? Nieuw zeeland of Indonesië ofzo...

Bij welke film heb je het hardst gehuild? Uhhm... geen idee, doe ik nooit bij films...

Wat is het domste wat je in je leven hebt gedaan? Uhm... tsjah...

Had je je voorbereid op het millenniumprobleem? Nee, want die is er niet!

Wat zou je graag willen zijn? God ofzo...

Wat doe je als je niet in slaap kan komen? L5-hydroxy Tryptophan Rulez!

Wat was het engste moment in je leven? Vraag dat nog maar eens als je me beter kent.

Praat je wel eens in je zelf: Ja hoor, regelmatig...

School? Wat is dat?

Favourite dier: Cheetah ofzo

Waar kan je niet tegen? Achterbakse mensen

Toekomst: Zit wel goed denk...

Wat staat er op je bureau? De standaard dingen, toetsenbord, monitor, boxen, cd's

Wat is de situatie waarin je het meest voor paal stond? Uhhm, weet ik vast niet meer...

Onweer... leuk of eng? Prachtig!

Wie of wat zou je voor een dag willen zijn om iets te kunnen ervaren wat nu niet kan: Uhhm... vrouw zijn ofzo?

Waar droom je over: Altijd vrij wazig en ingewikkeld...

In mijn dromen ben ik: Overal en nergens

Amsterdam of Rotterdam: Amsterdam!!

Nirvana of Metallica: Allebij goed!

Zomer of Winter? Zomer... lekker warm

Legaal of Illegaal? Alles wat niet legaal is...

Groen links of VVD: Boeit me niet echt... ik stem nooit

Vrijdag of Zaterdag? Zaterdag!! yeah! lekker uitgaan!

Liefde of geld: Liefde... DUH :-O

Postbank of Rabobank? Postbank! echt 10x beter dan andere banken

Lang of kort? Tsjah... t'is maar hoe je 't opvat heh?!

Zwart of Wit? Zwart

Pinkpop of Lowlands? Geen idee, moet ik toch nog eens gaan beleven ofzo...

Liever groen dan? Oranje?

De meeste lol heb ik om/met? Een groep vrienden die bezopen zijn...

Als ik iets aan de wereld kon veranderen zou het zijn: Geen geweld, geen oorlog

Waar je mij heel boos mee krijgt is: Mensen die liegen

Triest vind ik: Mensen die zich anders voor doen dan ze in werkelijkheid zijn

Mijn slechtste gewoonte is: Chaotisch zijn

Mijn gouden spreuk: Als er 4 manieren zijn waarop iets fout kan gaan en je weet ze allemaal te omzeilen, dan is er een grote kans dat er een 5de manier opduikt waardoor het alsnog fout kan gaan.

Bier of sterke drank: Sterke drank

Film of theater: Film

Dieren?: Nope, wel van alles gehad ooit

Britney Spears of Jennifer Lopez: Jennifer Lopez!

Dr. Dre of Eminem? Dr. Dre

Michael Jackson of Madonna: Michael Jackson

Bed of bank: Bed

Friesland of Limburg: Nah...

Australie of Amerika: Australië

Dreads of vlechtjes: Geen van beide

Piercing of tatoo: Ook maar niet

Boot of vliegtuig: Vliegtuig

Auto of bus: Auto

Technisch: Het schijnt

Hond of kat: Hond

Reptielen of Knaagdieren: Reptielen

Uitgelaten of verlegen: Uitgelaten

Rebels of alles volgens de regels: Rebels

Ga je wel eens naar de kerk: Nee best niet

Betrouwbaar of onbetrouwbaar: Betrouwbaar

Waar kijk je tegenop: Tegen niemand

Brandweer of politie: Brandweer

Hot of cool: Hot!

Parijs of Londen: London

Romantisch: Momenten

Werken of leren: Werken

Gek of gestoord: Allebei

Laagste rapportcijfer: 3, geschiedenis

Hoogste rapportcijfer: 10, vaktekenen

Bloemen of Bomen: Bomen

Lievelingsbloem: Klimmende Blauwe Winde (heeft een reden dat ik die opnoem)

Balpen of vulpen: Balpen

Kleur Kamer: Wit

Kleur Tandenborstel: Wit en rubberig... weet ik veel

Douchen of in bad: Douchen

Lievelingsvak: Tekenen

Schoenen: Nike's





Als een man op een vrouw afstapt...





Hij: Heb ik jou niet ergens eerder gezien?

Zij: Ja en daarom kom ik er niet meer

Hij: Is deze stoel nog vrij?

Zij: Ja, en als jij daar gaat zitten is deze stoel ook vrij!

Hij: Naar mijn huis of de jouwe?

Zij: Beide jij naar de jouwe, ik naar de mijne

Hij: Ik zou je graag nog eens willen bellen? wat is je nummer?

Zij: Staat in de telefoonboek!

Hij: Wat is je naam?

Zij: Die staat ervoor!

Hij: Zo wat doe je voor werk?

Zij: Ik doe vrouwen na...

Hij: Weet je in welk teken ik geboren ben?

Zij: Niet parkeren?

Hij: Wat is jouw teken?

Zij: Verboden toegang

Hij: En hoe wil jij je eieren in de morgen?

Zij: Niet bevrucht!

Hij: Ik weet wat vrouwen willen!

Zij: Waarom laat je me dan niet met rust?

Hij: Als ik jou naakt zou mogen zien zou ik blij dood gaan!

Zij: Ja maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen!

Hij: Je heb een lichaam als een tempelZij: Maar er zijn geen diensten vandaag

Hij: Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen

Zij: En zou je daar dan ook blijven?

Hij: Ik wil mezelf aan jou bieden

Zij: Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan

Hij: Wat heeft je haar toch een mooie kleur

Zij: Dank je, tweede gang bij kruidvat

Hij: Je bent een droomvrouw

Zij: Ga dan maar weer slapen

Hij: Ik zou alles met je delen

Zij: Mooi dan beginnen we met je bankrekening!!

Hij: Mag ik van jou de laatste dans mogen hebben?

Zij: Die heb je net gehad!

Hij: Hoe voelt het nou om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?

Zij: Hoe voelt het nou om de grootste slijmbal van de wereld te zijn!?

Hij: Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast me bed!

Zij: Ja dan moet je er zelf 1 kopen en zelf daar neergooien

Hij: Waar ben je me hele leven geweest?

Zij: Aan je kop te zien was ik de eerste helft daarvan niet eens geboren

Hij: Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?

Zij: Chlorof0rm

Hij: Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht

Zij: Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had!

Hij: Ik weet dat je alleen maar aan sex denk, als je mij ziet.

Zij: Natuurlijk! want je ziet eruit als een lul!!!



Als jij lacht, lach ik ook

Als jij huilt, huil ik ook

Als jij verdrietig bent, ben ik ook verdrietig

En als jij GEIL bent bel me dan!!



Ik hou hem vast in me hand, met me vingertoppen duw ik hem erin

Haal hem eruit, Hij is helemaal nat en vies

Gewoon geweldig die oorstokjes!!

Haar gleuf voelde koud en glad, ze moest nog op gang komen

Hij deed hem erin en gleed met zijn handen langs haar knoppen

Wat is een gokkast toch verslavend!!!



Er worden nu op aarde 800,000 lullen verwend

360,000 mogen neuken

250,000 worden gepijpt

189,999 worden afgetrokken

En er is maar 1 lul die dit leest



Je gebruikt me maakt me heet en nat, lebbert me af om jezelf te bevredigen

en daarna dump je me gewoon in de goot!

Dat is nu me korte leven als sigaret!!



Ik zat op de hoek van een ronde tafel, m'n opgegeten boterham op te eten

toen ik plotseling een onhoorbare klap hoorde.

Ik rende de trap af naar boven. ik sprong op m'n horloge

en keek op m'n fiets hoelaat het was.

Ik reed zo zacht dat ik over een steen viel en m'n linker oorlel brak.

Ik raapte m'n benen op en liep naar het ziekenhuis.

7 dagen na m'n dood overleed ik.







Beste blanke broeder,



Toen ik geboren was, was ik zwart.

Toen ik opgroeide, was ik zwart. Als ik naar de zon ga, ben ik zwart.

Als ik het koud heb, ben ik zwart. Als ik bang ben, ben ik zwart.

Als ik ziek ben, ben ik zwart. Als ik zal sterven, zal ik zwart zijn.

Maar in tegendeel met jou, mijn blanke vriend. Toen jij geboren was, was je roze.

Toen jij opgroeide, was je wit. Als jij naar de zon gaat, ben je rood.

Als jij het koud hebt, ben je blauw. Als jij bang bent, ben je groen.

Als jij ziek bent, ben je geel. Als jij zal sterven, zal je grijs zijn.

en na dit alles durf jij mij een KLEURLING te noemen!!!





Gein!



Je bent nooit te blond om te leren.

Iedereen heeft recht op mijn mening.

Hard werken is niet slecht, maar ik neem liever geen enkel risico.

Wil je je rokje uitdoen? Het leidt zo af.

Ik heb een drankprobleem, ik heb maar 1 mond.

Ik wou dat ik een vulkaan was. De hele dag roken en de anderen die zeggen: kijk, hij werkt!

Bedenk steeds dat je uniek bent, net als iedereen!

Werken is heerlijk, laat daarom ook genoeg over voor uw collega's.

Wat staat er op het graf van een ambtenaar? Hier rust hij verder.

Wat hebben oude vrouwen tussen hun borsten dat jonge vrouwen niet hebben? Een navel.

Wat hebben een gynaecoloog en een pizzabezorger gemeen? Ze mogen er allebei aan ruiken maar niet aankomen.

Aan alle studenten: wordt KICKBOKSER, meer kans op slagen.

Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.

24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?

Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.

Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.

Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.

Ik steun openbaar onderweis.

Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.

Ik kne 300 woodren pre mniuut tpynen.

Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen.

Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.

Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.

Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.

Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.

Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.

Een wijs man speelt geen haasje-over met een eenhoorn.

God maakte de man en zei: "Goed!" God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."

Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.

Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.

Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen.

Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus

Wie het laatst lacht, denkt het traagst.

Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.

Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken.

Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"

Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.

Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.

Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.

Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.

Lange periodes van droogte worden steeds gevolgd door periodes van regen.

Wees consequent, maar niet altijd.

Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd en heb je ook nog eens zijn schoenen.

Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.

Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.

Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.

Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.

Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen.

Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.

Wie vroeg sterft is langer dood.

Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.

Vroeger was ik een twijfelaar. Ik ben daar nu niet meer zo zeker van.







Spreuken!



Werken is heerlijk. Laat daarom voldoende over voor uw collega's.

De psychiater mag niet gestoord worden.

Ik ken mensen die 't best fijn zouden vinden als ze met hun mond vol tanden stonden.

Ik kan het niet hebben als iemand me zegt dat ik niet tegen kritiek kan.

Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullebak.

Geld lijkt op vet. Van beide is er genoeg, maar altijd op de verkeerde plaatsen.

Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.

Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er in zit.

Mijn vrouw is een lot uit de loterij, helaas niet het winnende.

Ze zeggen dat leren de gezondheid niet schaadt, maar ik neem geen risico's.

Is dit beleid of is hier over nagedacht?

Hij houdt van haar en zij van shampo.

Ik heb een ontzettende hekel aan bumperklevers, ik had er laatst weer een voor me zitten

Het is beter netwerken dan niet werken

Beter een dom blondje dan een gebraden kip

Als je nooit droomt, dan zullen je dromen ook nooit werkelijkheid worden.

Als je al een slecht geweten hebt kan je met een gerust geweten nog meer misdaden plegen!

Een optimist is een slecht geinf0rmeerde pessimist.

Vooral sinaasappels zijn bang voor persvrijheid.

Wie een kuil graaft voor een ander... is teminste niet egoïstisch

Wie een kuil graaft voor een ander, zit nooit zonder werk.

Wie een gat graaft voor een ander wordt zelf moe

Een eeuwigdurende liefde bestaat niet, maar een liefde is wel eeuwig duur!

Ik ben 15, verdomd flexibel alleen de mensen werken niet mee!

Niet storen, ik ben al gestoord genoeg.

Weet jij het toppunt van sexueel genot? nee? Prutser!

Als echtparen, echt paren, hebben echtgenoten, echt genoten

Soms is het een goed keuze niet te kiezen.

Omdat we allemaal willen rijden, staan we stil

Het leven is geen race op de snelweg, maar een parkeerplaats in de zon.

Je komt toch ook van alles tegen op het internet. Zelfs mij!

Er is niets zo irritant als iets dat irriteert

Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.

Een groot acteur kan u tot tranen bewegen. Maar dat kan een automonteur ook.

Het maakt niet uit hoe koud een kamer is, hij is altijd op kamertemperatuur.

Bij vlagen ben ik geniaal... Helaas is het hier altijd windstil...

Je hoeft niet lui te wezen om moe te zijn.

Vrouwen zijn als zijde, veel te duur.

Wat niet kan, is nog nooit gebeurd.

Indien een cirkel vier hoeken had gehad werd zij vierkant genoemd!

Waar een wil is is een weg. Waar meer willen zijn een file.

Als we nooit fouten maakten zat er geen backspace op ons toetsenbord

Iemand met een schoon geweten heeft een slecht geheugen.

Om maar eens een open deur in te trappen

Mijn beste maat is..... de geldautomaat!

Naaktloper op het strand in de kraag gegrepen

Praat niet over jezelf, dat doen wij wel als je weg bent

Ik zeg maar zoo, want dierentuin is zo lang

Bij het opstaan hou ik van mensen, rond het middaguur wordt dat een stuk minder

Wie het laatst lacht heeft de grap niet begrepen

Bij ons op het werk zijn we allemaal gelijk, alleen de salarissen zijn verschillend.

Je kan beter rood staan, dan krap zitten.

Wie vecht, kan verliezen. Wie niet vecht.... heeft al verloren!

Meisjes zijn net als domeinnamen: de goede zijn allemaal al bezet.

Rimpels zijn erfelijk, ouders krijgen ze van hun kinderen.

Als ik om opslag vraag blijkt mijn werk onbelangrijk, maar als ik om een dag vrij vraag, ben ik onmisbaar.

Na haar verjongingskuur was oma weer helemaal de oude

Ouders moeten wel besmettelijk zijn: iedereen heeft ze.

Geld maakt niet gelukkig, geen geld maakt zeker niet gelukkig.

Als al het andere faalt: Volg de handleiding.

Geld maakt niet gelukkig, maar gelukkig maken ze wel geld!

Mensen die naast hun schoenen lopen zijn snel op hun teentjes getrapt.

Het verschil tussen jong en oud: Oud is wel jong geweest, maar jong nooit oud.

De leerling krijgt dikwijls de straf die de leraar verdient.

De jaren vliegen voorbij, maar het einde van de maand lijkt altijd ver weg.

Zelfs de roze buurt kan niet zonder Windows.

Elke dag is een feest, je moet alleen zelf de slingers ophangen.

In een leeg hoofd is plaats voor veel kennis!

Niets wat de mens maakt is volmaakt, dat bewijst mijn computer elke dag.

Je zult maar een eendagsvlieg zijn en je dag niet hebben.

Vertrouwen is goed, maar controleren is beter.

God schiep mens en dier, maar wie bracht internet hier?

Spelfouten vallen de lezer eerder op dan denkfouten.

Uit recent onderzoek is gebleken: Treinen rijden niet op tijd, maar op rails.

Mijn psychiater zegt, dat ik schizofreen ben. Wij vinden van niet.

Liever een beetje van alles, dan alles van een beetje!

20 Jaar ervaring zegt niets, men kan het ook 20 jaar verkeerd gedaan hebben.

Ik weet alle antwoorden, maar wie wijzigt steeds de vragen.

Het woord is ook een wapen. Te woord!

Het is beter uitgeleefd te sterven dan levend uitsterven.

Zelfs een kapotte klok geeft tweemaal per dag de juiste tijd aan.

Het feit dat iemand een grote neus heeft wil niet zeggen dat hij ook beter kan ruiken.

Red een Boom, Eet een bever

Zoek en gij zult vinden, Vindt gij 't niet dan is het zoek.







De 100 bierspreuken!



1. Morgenstond heeft een kater in de mond.

2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het café.

3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst.

4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.

5. Eén biertje maakt nog geen dronkenschap.

6. Beter één biertje in je hand, dan tien op de grond.

7. De kater in de put vinden.

8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.

9. Het bier niet opdrinken voordat het getapt is.

10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.

11. Oost west, dorst gelest.

12. De pils aan Maarten geven.

13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.

14. Joost mag het drinken.

15. Als het bier gedronken is, sluit men de tap.

16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.

17. Er zit een addertje onder mijn glas.

18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.

19. Een pilsje in de zak kopen.

20. Leven als God in het café.

21. Malt als bier verkopen.

22. Wie het onderste uit zijn glas wil, krijgt het schuim op zijn neus.

23. In ieder glas past een pilsje.

24. Wie Amstel zegt, moet ook Bier zeggen.

25. Alleen voor bier komt de aap uit mijn mouw.

26. In de kroeg gelogeerd zijn.

27. Weten waar Abraham zijn bier haalt.

28. Het bier bij de buren is altijd koeler.

29. Iemand een biertje van eigen tap geven.

30. Het was echt een bierdop op zijn kant.

31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.

32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.

33. Hoge glazen vangen veel bier.

34. De pul bij het handvat pakken.

35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.

36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.

37. Ze praten over glazen en pullen.

38. Dat is geen zuivere pils.

39. De kogel is door de kroeg.

40. In het land der Malt is Lingens koning.

41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.

42. Kleine pulletjes hebben grote oren.

43. De regels aan zijn laarsje lappen.

44. Vechten tegen de bierkaai.

45. Malt verwijt Lingens dat hij soft is.

46. Bier om bier, malt om malt.

47. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.

48. Met een krat bier in huis vallen.

49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.

50. Van de Malt in de Lingens geraken.

51. Met zijn neus in de schuimkraag vallen.

52. Het Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.

53. Zelfs de beste drinker verslikt zich wel eens.

54. Het beste pilsje uit de kelder halen.

55. Bier heeft alle woorden.

56. Een pilsje in de kraag vatten.

57. Bier naar de tap dragen.

58. Bier maakt de man.

59. Bier verzoet de arbeid.

60. De pils uit de tap kijken.

61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.

62. Lekker bier wordt veel getapt.

63. Eens gedronken blijft gedronken.

64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.

65. Een goed café om de hoek is beter dan een verre brouwerij.

66. Al het goede komt uit de tap.

67. Goedkoop is maltkoop.

68. Geen bier zonder schuim.

69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.

70. Het is niet alleen bier wat er getapt wordt.

71. Eigen tap is goud waard.

72. Roet in het bier gooien.

73. De beste zuiplappen zitten thuis.

74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.

75. Hij groeit op voor galg en krat.

76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.

77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.

78. Nu heb je de pinten aan het dansen.

79. Op de verkeerde kruk gezet worden.

80. Over het glas getild worden.

81. Achter het glas drinken.

82. Bier goed, al goed.

83. Wie het bier lust, drinke het op.

84. Van een fles een vat maken.

85. Hij heeft drie biertjes in één glas.

86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.

87. Iemand een Malt aannaaien.

88. Alle wegen leiden naar de kroeg.

89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken.

90. Voor het tapje gehouden worden.

91. Wie goed doet, bier ontmoet.

92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.

93. Zo dom als een maltdrinker.

94. Het schip verging met man en bier.

95. Alcohol in de wonden strooien.

96. Bier maakt blind.

97. Naast de tap zuipen.

98. Bier regeert met ijzeren hand.

99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal.

100.Ter land, ter zee en in de kroeg.









Learning englisch:



What do you mean? = Wat doe je, mien?

He had a carefull mother. = Hij had een kar vol modder.

The girl with the soft eyes. = Het meisje met het softijs.

Do you need a ticket, Jack? = Doe je niet een tikkie gek?

The play is not fair. = De plee is niet ver.

No parking here! = Niet het park in, heren!

She made the noise. = Ze meet de neus.

There is a long way. = Er is een long weg.

There was a lawyer in the room. = Er was een luier in de kamer.





Learning japanese:



See me As soon as possible = Kum Hia Nao

Stupid Man = Dum Gai

Small Horse = Tai Ni Po Ni

Your price is too high = No Bai Dam Ting

I think you need a facelift = Chin Tu Fat

You are not very smart = Yu So Dum

I got this for free = Ai No Pei

I am not guilty = Wai Hang Mi?

Please, stay a while longer = Wai Go Nao?

Our meeting was scheduled for next week = Wai Yu Kum Nao

They have arrived = Hia Dei Kum

Stay out of sight = Lei Lo

Saying the same thing several times = Ri Pi Ting

Having an early orgasm = Cum Too soon

We have a problem = Sum Ting Wong?





Schoolregeltjes!!



1. Gij zult niet praten in de klas, schreeuwen is luider

2. Gij zult niet eten op de gang, picknicken is gezelliger

3. Gij zult niet gummetjes gooien, tassen komen harder aan

4. Gij zult niet te laat komen, niet komen is leuker

5. Gij zult de leraren niet pesten, slaan voelen ze teminsten

6. Gij zult niet rennen in de gang, glijden is leuker

7. Gij zult niet vechten, vermoorden is stoerder

8. Gij zult niet op de tafels schrijven, verven is duidelijker

9. Gij zult niet lopen door de klas, huppelen staat gijniger

10. Gij zult het klassen boek niet kapot maken, verbranden is toffer





Fietsenhumor!!



VBO-humor: Een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...

MAVO-humor: Een fiets op het dak gooien...

HAVO-humor: Iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...

VWO-humor: Berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...

Gymnasium-humor: Kijken welke valversnelling een fiets heeft wanneer hij op het dak gegooid wordt...

Hooligan humor: Het dak op een fiets gooien...

Amsterdamse humor: Een gejatte fiets op het dak gooien...

Handelaars humor: Een fietsenhandel op het dak beginnen...

Racistische humor: Alleen zwarte fietsen op het dak gooien...

Communistische humor: Gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...

Belgische humor: Fiets op het dak gooien...

VVD-humor: Geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...

D66-humor: Iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?

CDA-humor: Geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...

Clinton-humor: Zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...

NAVO-humor: Steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!

PROVO-humor: Witte fietsen op het dak gooien...

Kerst humor: Twee dagen geen fietsen op het dak gooien...

Paas humor: Een fiets op het dak verstoppen...

Oud en nieuw-humor: Een fiets op het dak schieten...

Milieuorganisatie humor: Dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...

TROS-humor: Fiets 'm 't dak op...

SBS 6 humor: Een blote fiets op het dak gooien...

Lilliputter humor: Een fiets onder het dak door gooien...

Domme blondjes humor: Een gooi op de fiets dakken???

Popi humor: Echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien, joh...

Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...

Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...

Peter Koelewijn humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer...

Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...

Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...

Daklozen humor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...

Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...

Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...

Patser humor: Een fiets over het dak gooien...

Sjonnen humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...

Dementen humor: Vergeten om je fiets het dak op te gooien...

Turken Humor: Geen fiets hebben om op het dak te gooien...



Penis Fun!



de 112 penis - Daar schep je levens mee.

de Abn-Amro penis - De Penis.

de Albert Heijn penis - Proef de penis.

de Antikal penis - Voor een langdurige glans.

de Bolletje penis - Alleen voor beschuit haal ik hem eruit.

de Brand-Bier penis - Penis is verrukkelijk.

de Cable Wanadoo penis - Powered by Penis.

de Calve Pindakaas penis - Smeuïg tot op de kloten.

de Chocomel penis - De enige rechte.

de Chupa Chup penis - Pak me en lik me.

de Coca Cola penis - Enjoy it!

de Croky penis(sen) - Ze smaken zoals ze kraken.

de Daewoo penis - U bent toe aan een penis.

de Das-bier penis - Das pas lekker.

de Diamant penis - Smaakt droog en krokant.

de Disneyland Parijs penis - Wie droomt er nou niet van.

de Domino's Pizza penis - Delivers in 30 min. or less.

de Duinrell penis - Daar kikker je van op.

de Duyvis penis - Voor als er een fuif is.

de Eastpak penis - Build to resist.

de Edet Toiletpapier penis - Zachter dan ooit.

de Esso penis - Sparen met grote penissen.

de Euro penis - Hij wordt van ons allemaal.

de Fisherman's Friend penis - Sterk spul hè, die penissen.

de Gilette penis - The best a man can get.

de Hallmark Kaart penis - De penis die je raakt.

de Hema penis - Echt Penis.

de Honda penis - First penis, then machine.

de HP penis - It's not about what goes in, but what comes out.

de Hyundai penis - Prepare to want one.

de Jagermeister penis - Alleen als 'ie ijs en ijskoud is.

de Kapper penis - Kijk eens wat vaker naar de penis van de kapper.

de Kip penis - Penis, het meest veelzijdige stukje vlees, penis.

de Kit Kat penis - Have a break, have a penis.

de KLM penis - The flying penis.

de Knorr penis - De smaak van vandaag.

de Landmacht penis - Helemaal zo gek nog niet.

de Leraar penis - Elke dag wat anders.

de Libero penis - Up en Go.

de Lion penis - Nothing can beat a penis.

de Loréal penis - Omdat ik het waard ben, u toch ook?

de Maggi penis - Een beetje van jezelf, en een beetje van maggi!

de Melk penis - De witte motor.

de Meller penis - With the little kick inside.

de Mentos penis - The fresh penis.

de M&M's penis - smelt in je mond, niet in je hand.

de Mc Donald's penis - Everytime a good time.

de Nike penis - Just do it.

de Nintendo penis - Now you're playing with power.

de Nokia penis - Connecting people.

de NOS penis - Van iedereen voor iedereen.

de NS penis - Opeens weet je het, je hebt een penis.

de Pedigree Pal penis - Aanbevolen door topfokkers.

de Pepsi penis - It just tastes better.

de Philips penis - Let's make things bigger.

de Playstation penis - Don't underestimate the power of penis.

de Rexona penis - Houdt je droog, houdt je fris.

de Rolo penis - Bedenk goed wat je met je laatste kwakkie doet.

de Sanex penis - Houdt je huid gezond.

de Siemens penis - Be inspired.

de Skittles penis - Taste the penis.

de Snickers penis - Horny? why wait, grab a dick.

de SNS Bank penis - Groot geworden door klein te blijven.

de Sony penis - Only Penis.

de Sony Cybershot penis - Daarmee schiet je altijd raak.

de Sprite penis - Image is nothing, penis is everything, obey your penis.

de Technics penis - The Digital Penis.

de Tefal penis - Penis, je denkt ook aan alles.

de Telegraaf penis - De penis voor wakker Nederland.

de Tempo Team penis - Haalt er meer uit.

de Texaco penis - Where ever you go, go Penis.

de Tros penis - De grootste penis van Nederland.

de Veronica penis - The long one.

de Witte Reus penis - Plast een berg, kost een beetje.



Meisje: "Vergeef me vader voor wat ik heb gezonden."

Priester: "Wat heb je gedaan m'n kind?"

Meisje: "Ik heb tegen een man Vuile klootzak gezegd."

Priester: "Waarom heb je Vuile klootzak gezegd?"

Meisje: "Omdat hij aan me hand zat."

Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar hand)

Meisje: "ja vader."

Priester: "dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "toen zat hij aan mijn borsten."

Priester: "Net als dit?"(En hij zat aan haar borsten).

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om iemand Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen trok hij mijn kleren uit."

Priester: "Net als dit?" En hij trok haar kleren uit."

Meisje: "Ja vader."

Priester: "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Toen stopte hij ze je weet wel wat, bij mij in me je weet wel wat."

Priester: "Net als dit?" (En hij stopte zijn je weet wel wat bij haar in d'r je weet wel wat.)

Meisje: "JA VADER, JA VADER, JA VADER!!!"

Priester: (Na een paar minuten): "Dat is geen reden om hem Vuile klootzak te noemen."

Meisje: "Maar vader hij had AIDS!"

Priester: "Die VUILE KLOOTZAK!!!"



Hoe doucht een vrouw:



1. Doet al haar kleren uit en doet ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.

2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt bedekt ze alle, eventuele, blote plekjes en haast zich naar de badkamer.

3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.

4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje.

5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.

6. Doet Komkommer en Kamille cremespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.

7. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.

8. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.

9. Scheert onder haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.

12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.

13. Droogt alle druppels af met een washandje.

14. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het f0rmaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde f0rmaat om haar haren.

15. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes o.i.d. Indien gevonden gaat ze ze te lijf met nagels en tang.

16. Smeert haar hele lichaam 2x in met een hydraterende bodymilk.

17. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.

18. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt verhuld ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.

20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.



Hoe doucht een man:



1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen.

2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt doet 'ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.

3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewonderd het f0rmaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.

4. Stapt onder de douche en wast zijn gezicht en oksels.

5. Lacht zich dood om het geluid dat zijn winden maken onder de douche.

6. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.

7. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.

8. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.

9. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.

10. Piest (gewoon onder de douche)

11. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.

12. Droogt zich gedeeltelijk af.

13. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewondert de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.

14. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie hahaha...

15. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.



Moppen!





Alles zit ook tegen...



Op een dag zit er een heel zielig mannetje in de kroeg, alleen maar voor zich uit te staren...

Komt er opeens een een brede gast naar hem toe lopen, pakt het glas van het zielige mannetje en gooit het in één keer door z'n keel.

Dan begint het zielige mannetje te huilen.

Zegt de brede gast: "Hé, kom op joh, het was maar een grapje hoor. Ik bestel wel een nieuwe voor je."

Waarop het zielige mannetje zegt: "Maar je weet nooit wat ik allemaal heb meegemaakt.

Ik had me namelijk vanochtend verslapen terwijl er een belangrijke vergadering was op mijn werk.

Wil ik naar huis gaan, is m'n auto gestolen. Als ik op het politie bureau aangifte doe, zeggen ze dat ze niets kunnen doen.

Dus ik neem een taxi naar huis. Als ik uit de taxi stap en de taxi wegrijdt, kom ik erachter dat ik mijn portemonnee nog op de achterbank ervan ligt.

Kom ik binnen, zie ik mijn vrouw met m'n beste vriend in bed liggen.

Dus ben ik maar naar deze kroeg gegaan. Nu zit ik hier eindelijk, klaar om zelfmoord te plegen,

en dan kom jij voor de lol even mijn vergif opdrinken...



Jantje komt een drogisterij binnen en vraagt aan de man aan de kassa of hij een pakje condooms mag hebben.De verkoper vraagt dus: Hoe oud ben jij, ventje?

"15 meneer" zegt Jantje.

Jantje verteld: Vanavond ga ik naar mijn vriendin en dan eten we even iets met haar ouders en als die weg zijn dan gaan we even flink tekeer.

Okee, zegt de verkoper veel succes.

Die avond zit Jantje aan tafel met zijn pet op en met zijn gezicht naar beneden kijkend zonder een woord te zeggen aan tafel.

Als de ouders weg zijn zegt zijn vriendin boos: "Nou zeg je had me ook kunnen vertellen dat je zo verlegen was.

Ja, zegt Jantje en jij had me kunnen vertellen dat je vader drogist is.



In een dorpje op het platteland komt een nieuw meisje te wonen.

Ze wordt al vrij snel door haar nieuwe vriendinnen gewaarschuwd voor snelle Henkie.

"Die is zo verschrikkelijk snel, voor je het weet heeft hij je geneukt".

Een paar weken later is er een groot dorpsfeest.

Op een goed moment vraag snelle Henkie de nieuwelinge ten dans.

Ze lopen zo wat te schuifelen en op een gegeven moment vraagt Henkie fluisterend:

"Kun je je benen wat uit elkaar doen?" "Jaja", antwoord het meisje, "dan stop jij hem er zeker in".

"Nee", zegt Henkie, "ik krijg 'm er niet meer uit".



Een moeder had drie ongerepte dochters, die allen op het punt stonden te trouwen.

Omdat ze een beetje ongerust was, had de moeder haar dochters gevraagd om tijdens de

huwelijksreis een postkaart te sturen met een verslag van hun matrimoniaal seksleven.

De eerste dochter stuurde twee dagen na het huwelijk een kaartje uit Hawaii.

Er stond niets op de kaart, behalve "Nescafé".

De moeder begreep er eerst niets van, maar toen ze naar de keuken ging en een kast opende, zag

ze een pot "Nescafé" staan. Erop stond geschreven: "Uitstekend tot de laatste druppel!"

De moeder bloosde, maar was toch blij dat haar dochter een goed seksleven had.

De tweede dochter stuurde een kaartje uit Kenia, zowat een week na haar huwelijk. Erop stond:

"Benson & Hedges".De moeder wist nu hoe het moest, en ging vlug op zoek naar het pakje sigaretten van haar man.

Op het pakje Benson & Hedges stond te lezen: "Extra Long. King Size".

Opnieuw vond ze het licht genant, maar wederom was ze verheugd dat haar dochter ook op die

manier van het leven kon genieten.

De derde dochter had dan nog steeds geen kaartje gestuurd. Zelfs na twee weken lag er nog niets

in de bus. Na een maand, toen de moeder al lang de hoop op nieuws had opgegeven, vond ze een

kaartje tussen de post.Op het kaartje stond in een slordig handschrift: "British Airways".

De moeder haalde een stapel magazines boven en ging naarstif op zoek naar een advertentie van British Airways.

Na anderhalf uur zoeken vond ze de advertentie. Die zei: "Drie keer per dag, zeven dagen per week, langs beide kanten."



Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten.

Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje.

De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?"

"Ja, meneer" zegt het ventje.

"Wil je dan volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet?"

Het mannetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor, zeker van Sinterklaas gekregen?""Ja, mannetje" zegt de agent.

Het ventje kijkt naar boven en zegt: "Wil je dan volgend jaar aan Sinterklaas vragen of hij de lul eronder zet en niet erop?"



Jantje komt thuis van school en zegt tegen vader:

"We hebben het vandaag over ECONOMIE gehad, maar ik snap er helemaal niks van!"

Vader zegt: "Dan zal ik proberen aan je uit te leggen wat economie is.

Kijk, IK breng hier in huis het geldbinnen, dus IK ben het KAPITAAL. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de REGERING.

Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons, zij is dus de ARBEID. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de TOEKOMST.

Snap je nu wat Economie is?"

Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in.

s'Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen.

Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt.

Jantje denkt: "Zij moet een nieuwe luier hebben".

Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed die in een diepe slaap is verzonken.

"Ach" denkt Jantje, "Ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje".

Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet alleen is, nee, want papa ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen.

"Och", denkt hij, "dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen...."

Als Jantje s'morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: "NU weet ik eindelijk wat ECONOMIE is!".

"Oh ja?" zegt vader, "vertel op".

"Nou" zegt Jantje, "het KAPITAAL naait de ARBEID, de RE